Una etapa de búsqueda signada por la angustia

En esa etapa de búsqueda de liberación que es la adolescencia, cuando el niño que se va convirtiendo en adulto busca "separarse" de sus padres para comenzar a elaborar su propia identidad, la angustia invade a ambas partes por igual. Hoy más que nunca.
"A los padres se les presenta la adolescencia de sus hijos en una época especial de su vida, en que gran parte de sus ideales han caído y sienten que ya nunca se podrán cumplir, sumado a los duros tiempos que nos toca vivir", señaló el psicoanalista José Azar, quien considera que en el actual imperio de lo "desalmado" -como sinónimo de exitoso- escasean los pactos de confianza con el semejante. Es en este escenario imaginario donde padres e hijos tratan de sobrevivir, donde se desenvuelve el drama, la comedia o la tragedia de ese pasaje de la infancia a la vida adulta. "La sensación de soledad envuelve tanto a los padres como a los hijos -agregó Azar-: los padres se angustian tanto ante la angustia de sus hijos, que tratan de obturarla a toda costa (?hacé esto, o aquello; juntate con éste y no con este otro, vestite bien, bañate, etcétera?). Terminan adueñándose del lugar y de la angustia del hijo, agravando lo que tratan de aliviar".
El especialista sostiene que la única salida posible es soportar la angustia sin intentar resolverla, lo cual no resulta nada fácil.
La angustia implica la ausencia de palabras, según definió Azar. Cuando los mayores "cargosean" a los chicos para que hablen de lo que no se puede hablar, lo que surge es la rabia, el miedo, la tristeza y lo que se conoce como "actuaciones". Son actos como borracheras, peleas, vagabundeo, o conductas delictivas.
"¿Cómo podría un adolescente contestar lo que le pasa, si lo que sucede, precisamente, es que no sabe qué le pasa -señaló el analista-. A este silencio, producto de su no saber, los padres lo confunden con un no querer. Ahí es donde habitualmente ?se hacen la novela? de que en algo raro deben andar. Se genera, entonces, una peligrosa y viciosa situación de insistencia y, por ende, una mayor imposibilidad de decir".
Aunque la gente tienda a creer lo contrario, la palabra de los padres sigue teniendo mucho peso, según aclaró Azar. Los chicos tienden a rechazar todo lo que genere mayor imposición de autoridad, y esto hace sentir a sus padres que han perdido el dominio de la situación. "En parte es cierto, pero no tanto como los padres creen -puntualizó-. El adolescente escucha, a su manera, lo que los padres le dicen. Pero a mayor autoritarismo (signo de debilidad en realidad), mayor será la oposición".
El adolescente defenderá como pueda su derecho a la intimidad, a elegir por cuenta propia cómo hará sus primeros intentos de libertad. Busca romper con sus padres para poder estar con sus pares, para poder estar en el mundo. Los amigos son los que posibilitan el paso de la endo a la exogamia. No se puede ir más allá de los padres sin pares. Son los que apuntalan las pulsiones, los que mojonan el camino de la vida. El proceso se inicia con los padres, pero continúa con los pares.
"Para cruzar el desierto que la vida implica, es imprescindible, decisivo, tener compañeros de aventura -expresó Azar-. Son los amigos los que mojonan el camino de la vida. Y nunca se tiene tanta necesidad de compañeros de ruta que cuando se transita lo agónico de algo nuevo".

¿Padres indiferentes o inquisidores?
ANGUSTIA PATERNA
- El hecho de que los padres sintamos que perdimos el control, que nuestro hijo ha dejado de ser objeto de posesión de uno para estar en el mundo por su cuenta, nos angustia, nos da miedo, sobre todo en un mundo y un país tan caótico. Nos aterra pensar en qué futuro les espera a los chicos. Creo que los padres a veces estamos mucho más angustiados de lo que deberíamos estar, con respecto a ciertas conductas de los chicos. Nos volvemos inquisidores, y eso hace que los chicos se alejen cada vez más, porque ellos lo que quieren es un poco de privacidad. Quieren crear un mundo propio.

CODIGOS SECRETOS
- Es fundamental en la vida del adolescente la presencia de los pares. No es lo mismo un chico solitario que uno con amigos. Ellos lo ayudan a transitar el camino hacia la exogamia (matrimonio o relación fuera de su propia familia o clan). Por eso los chicos crean códigos, lenguajes secretos que usan para que el adulto no entienda de qué están hablando. Con ese lenguaje hablan de lo que están transgrediendo, la ley paterna, para crear una nueva ley. Y eso es lo positivo, a pesar de que a los adultos pueda molestarnos tanto esta actitud.

LA COMUNICACION
- Hay que tener diálogo con los chicos, pero tampoco exagerar. Los padres no son amigos de los hijos, sino padres. A veces, los padres de adolescentes -que a su vez están viviendo un momento de declinación de su juventud- quieren identificarse con sus hijos y volverse adolescentes. Pero lo que el chico quiere son padres, que lo entiendan o no, pero que se mantengan en su lugar de padres. El diálogo se debe ejercitar en la medida de lo posible. Quizás en años posteriores a la fase adolescente se dará un verdadero diálogo. Pero el chico no necesita dialogar con sus padres sino crear su propio código de comunicación con sus pares. Hay cosas que se pueden decir, otras no. Hay que respetar la intimidad de los hijos también.

SUSANA BEZDJIAN
psicoanalistaPreguntas de difícil respuesta
Durante la consulta con el analista, los adolescentes suelen plantear su estado de soledad como el principal problema que los aqueja. Son aquellos cuyos padres están demasiado ocupados para atenderlos. En el otro extremo se ubican aquellos jóvenes que se quejan de lo contrario: los padres están muy encima de ellos, en todo momento, y no les dan espacio para elaborar los cambios que necesitan.
La psicoanalista Susana Bezdjián, quien trabaja como orientadora vocacional en un colegio, las preguntas fundamentales que se formula el adolescente son: "¿qué soy para mis padres?" y "¿qué quieren mis padres de mí?" Pero al mismo tiempo el adolescente está atravesando un período de separación de sus padres, de la infancia, para incorporarse a la vida adulta.
Más allá de las circunstancias que vive actualmente la sociedad argentina y que provocan tensiones, miedos y depresión en los padres del adolescente, las características conflictivas de esta edad son las mismas en toda época. No obstante, hoy se puede señalar un mayor debilitamiento de los lazos familiares y una prolongación de la adolescencia, porque los jóvenes van retrasando cada vez más sus decisiones, ante la falta de oportunidades."El adolescente responde con lo que tuvo siempre a su alcance: desconocimiento de los riesgos, desafío a la autoridad, transgresión y sentimiento de omnipotencia", explicó Bezdjián.
La especialista alertó sobre la necesidad de permitir al chico relacionarse con sus pares.
"Un chico en estado de aislamiento puede caer en adicciones y excesos -indicó-. El chico pone en escena, actúa, todo lo que lo entristece o alegra". A veces, un accionar desorbitado puede tener consecuencias fatales.VIVIANA JAIME
psicólogaPostergando las decisiones
El adolescente le da al grupo de pares un enorme valor, porque lo identifica como un interlocutor válido.
"El grupo suele ser el lugar de sostén para el intento de separación del padre, con quien hasta el momento el chico formaba una unidad y era su referente absoluto", afirmó la psicóloga Viviana Jaime, quien trabaja en una escuela que atiende a niños y jóvenes especiales.
En el caso de los adolescentes discapacitados, suele prolongarse la edad infantil bajo la mirada paterna. "Por lo general, estos adolescentes son tratados como niños por los padres y se comportan como tales -comentó Jaime-. Hay momentos en que el adulto se debe posicionar de otra forma, pero no lo hace. Esto se debe al temor o al deseo de sobreproteger a su hijo".
Con relación a las condiciones adversas que plantea actualmente la crisis, la profesional opinó que no se puede generalizar, diciendo que hoy los adolescentes están más conflictuados que en otras épocas.
"Lo que sucede socialmente no es determinante en su conducta, sino un factor más que influye en su relación con los padres, acosados por el desempleo y la incertidumbre -indicó-. Se puede considerar como una de las características actuales la prolongación de la adolescencia. Comienza antes y termina más tarde. Ahora los jóvenes deben postergar más tiempo su elección".