Madres que trabajan con culpa

El desafío de ser madres ausentes

Muchas veces son las 11 de la noche y recién a esa hora puedo sentarme con mi hijo de 6 años para ayudarlo a que aprenda a leer y a escribir. Aunque lo mando a una maestra particular, tengo que estar a su lado para que haga los deberes. Al mismo tiempo, mis otros hijos, de 3 y 10 años, también demandan mi atención. Cada uno tiene sus problemas y debo repartir el poco tiempo que dispongo -fuera de mi horario de trabajo- para seguir los tratamientos médicos de los chicos, ir a las reuniones de padres, comprarles lo que necesitan, ir al súper, etc. Por la noche, cuando llego, me "acosan" para contarme cosas y todos quieren acaparar mi atención... Mi tiempo personal ha quedado reducido a la nada. Me levanto a las 6 de la mañana para poder bañarme, me pinto en el auto o en el ómnibus, no conozco lo que es ir a una peluquería. Muchas veces me veo obligada a tomarme una pastillita tranquilizante para poder mantener la calma, porque los chicos, sacan de quicio. A ellos no les importa que mamá haya tenido un día bravísimo. Y cuanto más tarde llego a casa, ellos más reclaman mi atención, ya sea gritando o portándose mal. Es sintomático: a las peores jornadas laborales, siempre les sigue un problema familiar. A causa de mis constantes ausencias, mi hijo se retrasó mucho en la escuela y llegamos a mitad de año y él no aprendió a leer y a escribir. El estaba muy agresivo y yo me sentía muy culpable. Cuanto más lo retaba para disciplinarlo, peor se ponía. Hasta que me di cuenta de que su violencia era producto de su impotencia, porque le iba mal en la escuela. Entonces, comencé a darle más tiempo a él, a leerle todos los días un cuento. Y se calmó. Ahora le va un poco mejor en la escuela.
Yo a veces quiero renunciar a mi trabajo, porque pienso que sería más útil en mi casa, educando con más dedicación a mis hijos; pero mi situación económica no me permite prescindir de mi sueldo.El testimonio ofrecido a LA GACETA por María Marta, quien trabaja y siente culpa por dejar a sus chicos al cuidado de una empleada durante la mayor parte del día, es un ejemplo de lo que piensan y sienten muchas tucumanas. Se calcula que, en la Argentina, alrededor de un 30% de las mujeres sostiene la economía de sus hogares. La mayoría arrastra la culpa y el autorreproche, porque piensan que todo lo que sucede de malo en sus casas es consecuencia de su desatención. Les cuesta tomar distancia y reconocer que el trabajo siempre aporta cosas positivas, tanto para ellas como para sus hijos.
Los especialistas afirman que estos cuestionamientos inherentes a la condición de madres resultan favorables, en definitiva, porque las hacen estar atentas y conectadas emocionalmente con sus hijos. Sólo se transforman en negativos cuando se responde sin poner límites a los pedidos de los niños cuando por las noches se regresa a casa.

El mandato social
Desde el punto de vista más primario y elemental, como es el mandato de la especie humana, la madre es la encargada de ayudar al niño indefenso a sobrevivir. Pero al redefinirse las posiciones en nuestra sociedad, la pareja ha comenzado a equiparar sus roles. En algunos países europeos, cuando hay un nacimiento, tanto la madre como el padre cuentan con un período de licencia, según mencionó la doctora en Psicología Ana Gloria Ferullo de Parajón. "En esas sociedades, donde ya las redefiniciones aparecen más nítidas que en la nuestra, el hombre no titubea y agarra la mamadera o le limpia la cola al bebé, sin pensar que por eso va a dejar de ser hombre", afirmó.
Suele ser frecuente que una mujer termine por abandonar o reducir su trabajo fuera de casa para dedicar más tiempo a sus hijos y sentirse aliviada del peso de la culpa.
Según comentó la psicóloga Liliana Cano, en su caso tuvo que dejar su tarea de consultorio porque una situación especial la obligó a dedicarse más a sus hijos. "Trabajé desde muy joven, para costearme los estudios, después me casé y dediqué mucho tiempo a la empresa familiar que teníamos con mi esposo -relató-. Siempre he cargado con la culpa, porque para una madre significa mucho acompañar los progresos y logros de los hijos".
A pesar de que que Cano considera que el tiempo no alcanza para ser profesional, esposa y madre al mismo tiempo, reconoce que sus hijos hoy son su principal motivo de orgullo. Trató de utilizar lo mejor posible el breve tiempo que estuvo con ellos.
"La mayor es dirigente en su colegio y se compromete con proyectos e ideales de carácter solidario -reveló-. Los otros también son muy buenos estudiantes y muy buenas personas".

Los sentimientos de culpa paralizan y crean confusión

Entre las pautas que los expertos aconsejan establecer para que una madre que trabaja no lo haga con culpa, se destacan las siguientes:

Dejar de lado la idea de intentar ser una súper mujer. Nadie puede ser una madre ejemplar, una esposa ideal y una excelente trabajadora.

Si la mujer tiene un empleo fuera del hogar, ha de permitirse dejar en manos de personas de confianza el cuidado de sus hijos.

Antes que una madre frustrada, tensa o deprimida, los niños prefieren una madre atareada y afectuosa.

Abandonar el sentimiento de culpabilidad. En el contacto con los hijos es más importante la calidad del tiempo que se pasa con ellos, que el número de horas. Sin embargo, no conviene asfixiarlos con un cúmulo de actividades para recuperar el tiempo perdido. Sólo hay que estar con ellos, conversar, jugar y acompañarlos en el crecimiento, sin pensar constantemente que el tiempo que se les brinda es escaso.

Los sentimientos de culpabilidad no hacen más que paralizar. Centrada en sí misma y en su malestar, una mujer no puede ejercer en perfectas condiciones la maternidad, lo que todavía la lleva a sentirse peor.

Una madre que trabaja y valora su trabajo constituirá un modelo valioso de identificación para sus hijas mujeres, y dará a los hijos varones un modelo de mujer que se respeta y valora.

Es importante no hacer concesiones, incurrir en gastos indiscriminados y ceder a los caprichos sólo por la sensación de culpa que a veces genera estar largas horas fuera de casa.

No solamente las madres son responsables de la contención, el afecto y la educación de los niños. También los padres, la familia y los amigos se incluyen entre los pilares fundamentales para el desarrollo de los chicos.

PUNTO DE VISTA
Tiempo de cambio
Por Ana Ferullo de Parajón
Doctora en psicología

El sentimiento de culpa es una consecuencia de las dificultades para conciliar las exigencias que plantean dos posiciones diferentes: la de la madre y la de la trabajadora fuera del hogar, en una sociedad -la nuestra- que atraviesa un momento de cambio en la definición de las posiciones o roles sociales. Antes estuvieron tan definidos que no creaban el actual conflicto.
Hoy vivimos una transición donde coexisten las anteriores concepciones con las nuevas. Todavía no se llegó a un nuevo equilibrio relacional, lo que requerirá de mayor tiempo (tengamos en cuenta lo lentos que son los tiempos de los cambios sociales). Ambas concepciones tienen vigencia, si bien siempre con las particularidades propias de cada sector social que se considere.
Las culpas son no sólo muy esperables, sino que lo difícil es que no aparezcan. Cuesta evitarlas en tanto se transgrede un mandato social muy fuerte, aunque al mismo tiempo se esté cumpliendo con otros. Estos ultimos no reciben la misma valoración social.
Es importante definir quiénes plantean las exigencias que definen qué es una buena madre (tengamos en cuenta que cada sociedad formula las suyas de una manera particular), y también hasta qué punto esas exigencias responden a reales necesidades de los hijos, o si en realidad están expresando cómo nuestra sociedad interpreta esas necesidades e impone las respuestas a dar que considerará "correctas". Estas pautas sirven de base para que cada madre sea rotulada como "buena" o "mala", según las cumpla o no.
En definitiva, creo que la culpa es un ingrediente de aparición altamente probable en las madres que trabajan fuera de su hogar en nuestra sociedad actual. Y también creo que, dentro de varias décadas, el recuerdo de estos "conflictos de las mujeres de entonces" despertarán las mismas sonrisas que hoy pueden surgir al ver fotos de mujeres en malla, de comienzos del siglo XX.
Mientras tanto, le cabe a cada madre trabajadora fuera del hogar, lograr su propia redefinición de estas exigencias sociales en función de lo que estime mejor para ella, su familia y su mundo. Si le sirve, cabe recordar que la psicología afirma la necesidad de la función materna... pero sin establecer el horario.