Un amor de novela puede llegar después de los 50

La mayoría de los amores de novela, al estilo de Romeo y Julieta, se refieren las penas y alegrías de la pasión adolescente. Quizás por esta falta de presencia en la cultura popular, el amor maduro parece una rareza, mucho más en una época en que se glorifica la belleza y se la identifica la belleza con la juventud.
Las grandes pasiones, sin embargo, pueden llegar en el atardecer de la vida, y ser tan gratificantes y plenas como el de los jóvenes. Lo dice Gabriel García Márquez en su "Amor en los tiempos del cólera". En la novela, la historia fluye a lo largo de sesenta años de la vida de Fermina Daza y Florentino Ariza, cuya pasión de juventud pudo realizarse después de sesenta años.
En cualquier sala de chat de Internet se puede obtener otra muestra de lo equivocados que están quienes creen que - pasada cierta edad- las personas están incapacitadas para el romance y el coqueteo. En la sección para mayores de 40 años de latinchat.com (la sala de Starmedia.com), hay un flujo permanente de opiniones, un veloz intercambio de chistes, insinuaciones, y "tonteo" al mejor estilo adolescente. En un momento llega a haber casi 17.000 personas en la sala.
Una mujer que acaba de ingresar pide que le den algunas claves para poder chatear con las demás personas del foro. "Es mi primera vez", explica. De inmediato, varias "voces" le contestan, algunas en tono de broma, y otras con mucha deferencia: "La primera vez siempre asusta un poco", dice "Carmel". "Lo importante es no asustarse y tomarlo con humor", agrega "Caricú".
En diferentes sitios de Internet pueden encontrarse testimonios de lo importante que es encontrar el amor a cualquier edad, pero mucho más cuando las fuerzas parecen flaquear y la soledad se vuelve una amenaza. La pregunta "¿se puede amar en la tercera edad?" recibe una avalancha de respuestas:
"A esta edad es cuando más necesitamos amar y ser amados. La paradoja es que nuestras arrugas y el paso vacilante parecen indicar que nos falla el corazon. Nada más erroneo. El corazón nos salta dentro del pecho y, sin embargo cualquier gesto o acción de nuestra parte es considerada fuera de lugar. Con el tiempo nos acostumbramos a disimular los sentimientos. Pero allí, enterrados, están los latidos de un corazón adolescente", dice José.
Ang le responde: "¡Mira! Yo tengo 53 años y estoy muy enamorada. No sé en que edad estoy, si en los 15, 30 o 40. Qué más da! lo único diferente, es el sexo, pero el amor es el mismo. Cuando me separé, hace 10 años, cerré las puertas al amor. Pero un día sin siquiera buscarlo, lo encontré, y aquí estoy actuando como una adolescente", asegura. Josefina, por su parte, anuncia que está "llegando a la tercera edad": "Tengo 57 años, soy profesora en Ciencias Sociales, e hice una especialización en Educación Sexual. De las cosas buenas que aprendí sobre el tema, la primera fue que es buena terapia tener al lado un compañero/a con quien compartir buenas lecturas, paseos, una buena película..."

MARIA DEL CARMEN
Maestra, 65 años
Media vida como novia
María del Carmen (hoy de 65 años) "enviudó" sin haberse casado, cuando su novio de toda la vida murió de un súbito ataque al corazón. Tras casi un cuarto de siglo de estar con el mismo hombre, sin las ventajas del matrimonio ni las del noviazgo, "Maru", una maestra de eterno peinado de peluquería, conoció a un médico viudo, de su misma edad, con intereses y gustos parecidos, y muchas ganas de formar pareja.
"Maru" y su primer novio habían planificado el casamiento durante años, pero por una razón o por otra siempre lo postergaban. "El no quería dejar sola a su mamá y yo no quería vivir con mi suegra. Cuando pude mantenerme sola, alquilé un departamento y me mudé, así que era cómodo para los dos mantener esa especie de ?matrimonio cama afuera?. Después de un tiempo fue difícil romper esa relación", relata.
Maru siempre mantuvo una vida activa y un grupo de amigas que conserva desde sus años de juventud. "Se turnaban para venir a animarme después de la muerte de César. A través de una de ellas conocí a José Antonio. No puedo decir que haya sido un flechazo, sino algo más tranquilo. Nos hicimos amigos, hablamos mucho, pasamos tiempo juntos. Al año decidimos casarnos", relata. De eso hace ya 10 años.

CARLOS Y EUGENIA
70 años
A un paso de la amistad
El cariño cimentado a lo largo de los años y una amistad de larga data fueron las claves que le permitieron a Carlos volver a forma pareja a los 70, un año después de haber perdido a su esposa."Mis padres estuvieron casados durante más de 40 años. Cuando mamá murió, Eugenia se hizo muy compañera de papá. Las familias habían sido amigas durante largo tiempo. Con mi hermano la conocíamos de toda la vida", cuenta el hijo mayor de Carlos. Cuando dijeron que se casaban, las reacciones fueron dispares. "Fue extraño al principio, porque mamá había muerto hacía poco. Para los hijos de ella, en cambio, fue una gran alegría desde el primer momento. Eugenia había enviudado 30 años años atrás, y desde entonces estaba muy sola".

Amar es vencer las ataduras y la pasividad

Amar, a cualquier edad, es vencer ataduras, "jugarse", dejarse conmover por un nuevo objeto de de deseo, pero también implica romper con la pasividad de querer "ser amados", para pasar a ser "amantes" (seres que aman), asegura el psicoanalista Alfredo Ygel.
"El amor es siempre un signo de que algo nuevo irrumpe en la vida de una persona, que lo conmociona y le despierta una serie de sensaciones distintas. En ese contexto, siempre el amor implica la posibilidad de dar un salto y abordar ese objeto", afirma.

Ruptura con los prejuicios
Para dar ese salto, es necesario abandonar las ataduras anteriores, ya sea una relación previa, el temor, los prejuicios propios o los de los hijos.
"No es fácil jugarse por el amor. El contexto social potencia las ataduras y puede ser limitante. Pero es importante saber que siempre la opción de los seres humano es la de luchar entre lo que a uno lo tiene atrapado (que puede ser la soledad o los prejuicios) y salir a buscar lo que lo hace feliz", explica Ygel. El psicoanalista afirma de que esa ruptura puede producirse por amor a una pareja, a una nueva actividad o una nueva perspectiva ante la vida.
"Siempre hay móviles de justificación que lo hacen a uno quedarse con lo viejo, porque nos acobardamos", dice.
"En general buscamos más ser amados que amar. Pero es necesario hacer un pasaje de esa pasividad a una postura más activa, que a la vez permita jugarse por un amor.
"El amor es activo. Eso es lo que nos posibilita dejar de estar atrapados en la pasividad y, cuando se nos despiertan nuevos sentimientos, ir a buscar ese objeto", concluye.

PUNTO DE VISTA
Seguir caminando proyectos
Por Lydia Rosemberg
Psicóloga
Especialista en gerontología
En primer lugar quisiera que nos resituemos al hablar sobre este tema ya que en la actualidad y no sólo por el promedio de vida ampliado de las últimas décadas, ya no podemos referirnos a personas de 50 años como "los viejos". Es en este momento en que esa franja de la población está buscando crear nuevos espacios que les permita vivir dignamente disfrutando de sus quehaceres, produciendo dispositivos nuevos para beneficiar desde su experiencia a sus seres más cercanos y a la sociedad toda.
Creo que el amor, ya sea que comience "a primera vista", "como un flechazo", como dirían los adolescentes, o se vaya gestando a través de encuentros compartidos en tareas comunes o en espacios recreativos como la literatura, cine, teatro, música, plástica y otros, es realmente amor cuando creciendo y afirmándose día a día va transformando , a cada ser y a su entorno. Es en esta construcción, ya madura en estos años, donde el objetivo no será ya formar una familia en la que una de las principales responsabilidades es la de educar a los hijos. Estamos ante un momento vital, ante una realidad diferente, donde se evidencia la necesidad del ser humano de andar acompañado en su camino por la vida.
Para asumir estar enamorado a esta edad se es más cauto, pues se tiene una trayectoria de vida e hijos y nietos ante quienes uno necesita poder responder y esto no es nada fácil ya que será inevitable que se generen resistencias de mayor o menor grado. Los cambios se irán gestando a medida que este adulto mayor asuma el nuevo protagonismo de su generación en el momento actual y que lo sepa expresar tanto con palabras como con actos.
Las dificultades en esta edad dependen mucho de las posibilidades y el empuje de cada uno para encontrar grupos e insertarse en ellos o crear nuevos con personas afines según la singularidad de sus intereses. Una vez que comienzan a vivirse experiencias nuevas y distintas, podríamos decir metafóricamente que la sangre circula nuevamente imprimiendo nuevo ritmo, nuevo vigor a cada sujeto por lo que no tendrá inconveniente en descubrir su derecho a enamorarse nuevamente.
Si nos preguntamos por el romanticismo, por la pasión, por las urgencias que tan fácilmente aceptamos en los adolescentes cuando se enamoran, tengamos en cuenta que tanto la pasión como los otros rasgos mencionados no son propios de una edad determinada, lo que varía es su modo de manifestarse y en gente mayor, si logran constituir una nueva pareja podremos observar esa profundidad que tiene mucho que ver con la vida ya vivida, con el miedo a la soledad...
No serán cirugías rejuvenecedoras ni obsesivos programas gimnásticos los que aporten a su valoración, sino su decisión, su coraje para avanzar aprendiendo, creando y recreando nuevas maneras de ser y estar en el mundo. Hoy, en este momento de transición conviven historias de la vida real tangencialmente diferentes entre personas de la misma generación que se atreven o no a vivir con intensidad cada etapa de su vida participando en construir un presente que les permita seguir caminando proyectos.

A veces no basta con tener buena salud

Una conducta sexual activa en la vejez depende de variables como la salud, el estado emocional y la afinidad con la pareja a través de una relación franca.
Existen muchos factores que influyen en la actividad sexual de personas entre los 70 y 80 años, pero los dos más importantes, según coinciden los sexólogos, son la buena salud y el interés por las relaciones íntimas.
Sin embargo, no son estos los únicos determinantes, pues hay algunos que dependen, asimismo, de los hábitos culturales y del género. Entre estos últimos, encontramos que para las mujeres resulta muy importante el estado emocional y afectivo de la pareja, ya que la comprensión y la ternura mitigan la presión social que les lleva a cumplir con el estereotipo de "la abuelita", descrito por algunos especialistas como una ternura asexuada.
En cuanto a los varones, el nivel de actividad sexual que se tuvo en épocas anteriores es de especial relevancia, ya que si el acto es importante desde la juventud y la adolescencia, se continúa con el mismo ritmo en la madurez y la vejez.