No hay edad para el amor

Cuando el corazón se toma revancha

Mucha gente se recluye en una angustiante soledad luego de un matrimonio que termina en forma traumática. Quienes se atreven a iniciar una nueva relación, la disfrutan de modo distinto.
Aquellas personas que se reencuentran con el amor en un etapa más adulta de su vida, después de haber dejado atrás divorcios y años de soledad, afirman que son capaces de disfrutar con mayor intensidad la nueva relación. A pesar de que después de los 40 o 50 años se tiende a pensar que será difícil volver a enamorarse con la misma pasión que en la adolescencia, muchos comprueban que todavía es posible.

Un descubrimiento
"Me siento como si fuera la primera vez que me enamoré. Ahora compruebo que en el pasado me había unido otro tipo de sentimiento a mi anterior pareja. En ese momento no sabía muy bien lo que quería", confesó Luisa (45), quien desde hace nueve meses vive un romance con René (41). La cosa va muy en serio, porque en agosto planean celebrar su compromiso. Para ella, separada con tres hijos, significa dejar atrás nueve largos años durante los cuales se impuso a sí misma una especie de reclusión."Yo estaba lastimada, no quería salir porque sentía que podía perjudicar a mis seres queridos. No deseaba causar daño a nadie. Un día comencé a frecuentar un grupo de gente sola que se reunía para entablar amistad y lo conocí a René. Es soltero, así que tengo la tranquilidad de que no le estoy quitando nada a nadie", expresó Luisa, en diálogo con LA GACETA.A sus 40 años, él por primera vez en su vida está experimentando una relación amorosa. Le gustó la sinceridad de Luisa, quien no teme admitir que ella tomó la iniciativa de invitarlo a bailar, poco después de que se conocieron.
"Le di el ?zarpazo? -bromeó ella-. Desde el primer día le dije cómo era yo, porque prefiero ser directa; no me gusta mentir".

Golpes de la vida
Otra pareja que ofreció su testimonio a este diario coincidió en que la experiencia que dan los años y los golpes de la vida, permite encarar con solvencia los avatares de un nuevo amor.
Flavia (39), separada hace cinco años -con una hija-, mantiene ahora una relación con Michel (43), cuyo matrimonio finalizó hace dos años. El opina que cuando uno es mayor vive el amor de manera diferente, en todo sentido. "Se convive mejor y se aceptan más fácilmente los defectos del otro, se puede entender mejor a la otra persona", afirmó.
Por su parte, Flavia aseguró que ya había perdido la esperanza de encontrar una nueva pareja. Tampoco su hija de 14 años parece dispuesta a aceptar un nuevo "papá". Mientras tanto, él intenta explicar a sus propios hijos -que residen en Francia- cómo son las cosas. "Les digo que a ellos, cuando sean más grandes, les puede suceder lo mismo que a su madre y a mí. Por eso les pido que nos comprendan cuando decidimos rehacer nuestra vida -reflexionó Michel-. He sido testigo de la triste experiencia de una tía que quedó viuda a los 40 años, quería volver a formar pareja y los hijos no se lo han permitido. Ha tenido que esperar hasta los 65 años para rehacer su vida, mientras que su propia hija ya va por el tercer matrimonio".
La licenciada en Ciencias Sociales Silvia de Roldán se especializa en reunir gente que desea entablar amistad, a través del Life Group. Cuenta que generalmente estas personas llegan al grupo mostrando una sobrecarga emocional, fruto de sus vivencias anteriores, y con la expectativa de encontrar algo nuevo.
"Llegan con una actitud defensiva y de a poco los compañeros los integran. Se dan cuenta de cuál es la tónica del grupo y encuentran sus amigos -detalló De Roldán-. Muchas veces también encuentran una pareja. Calculo que, de entre las 7.000 personas que han pasado por el grupo a lo largo de varios años, se han formado por lo menos 1.000 parejas".La profesional notó que a menudo los adultos mayores que vuelven a formar pareja experimentan una curiosa involución, como si regresaran a los 15 años.

El mismo loco afán
"Yo sé que el amor a esta edad puede ser mucho más maduro y medido, porque se suelen aplicar las experiencias pasadas en favor de la relación con otra persona -reconoció-. Pero el sentir, el divertirse y el actuar que muestran parece más propio de chicos. Es como volver a lo que ellos creían haber perdido".
Como organizadora del grupo de amistad, la especialista comprobó que existe una enorme cantidad de gente que se siente sola y necesitada de afecto. "Cuando sacamos el aviso en el diario recibimos entre 30 y 40 llamados diarios, de personas que quieren venir pero a veces no tienen ni para el colectivo -reveló-. A esta problemática social de la soledad no la encaró nadie desde el Estado. Es un problema muy serio. Aquí llegó gente que había intentado suicidarse".

A más edad, mayor cautela

A una edad madura, las relaciones de pareja presentan, como todas las relaciones humanes, matices positivos y negativos a la vez. Los especialistas sostienen que después de los 40 o 50 años una persona suele conocerse mejor a sí mismo y saber qué es lo que busca y necesita. A esa edad ya se han atravesado frustraciones, conflictos, crisis, rupturas, o pérdidas. En consecuencia, el amor se vivirá de modo más sereno, y respetará a la otra parte tal cual es, sin buscar dominarla o cambiarla.
Sin embargo, el psicoanalista porteño Hugo Pisanelli no cree que la sabiduría sobre el amor sea mayor a los 40 o 50 años.
"Como en todos los órdenes importantes, también en relación con el amor no hacemos lo que queremos sino lo que podemos -afirmó-. No es voluntario, no depende de la edad o el género, sino de nuestro inconsciente".
Por su parte, el psicólogo Andrés Sánchez Bodas aclaró que la madurez otorga un acercamiento a las personas que tiene que ver con la afinidad y similitudes propias de la edad.
En esta etapa resulta más importante permanecer cerca del otro que continuar con la lucha de los sexos, la competencia y el egoísmo.

Zanjar diferencias
Afirman los expertos que, en las relaciones de gente mayor de 40 o 50 años suelen haber menos escenas de celos o de disputas destructivas, para dar paso a un espacio de sano disentimiento, donde se pueden exponer y zanjar las posibles diferencias, sin por ello poner en riesgo la continuidad de la pareja.
Sin embargo, más allá de las edades, las experiencias, o las voluntades, es posible que las personas vuelvan una y otra vez a caer en sus mismas trampas, aún cuando creían haber aprendido de sus anteriores experiencias.
"Puede que alguien diga que se va a cuidar esta vez, para intentar no padecer lo padecido. Y que sea una buena intención -dijo Pisanelli-. Pero los psicoanalistas tenemos el consultorio lleno de pacientes que se preguntan: ?¿por qué me pasa esto si es justamente lo que no quería??"

PUNTO DE VISTA
Siempre es posible renacer
Por José Azar
Psicoanalista
¿Es una cuestión de edad el amor? Evidentemente, cada época, cada tiempo, cada lugar, genera diferentes formas de acercamiento al otro sexo. No es la misma modalidad en Tucumán, en Buenos Aires o en la lejana China. No es lo mismo en este tiempo que hace 100 años, a los 15, a los 50 o a los 80 años. Ni en una persona es igual que en otra. Pero el enigma del ser de la palabra, del ser que tiene palabras porque fue amado, es el mismo: el de la sexualidad y la muerte. El alma, el psiquismo, vive si hay amor.
Julia Kristeva en "Historias de amor" nos dice lo siguiente: "El psiquismo es un sistema abierto conectado a otro, y sólo en estas condiciones es renovable. Si vive, nuestro psiquismo está enamorado. Si no está enamorado, está muerto". Estamos enfermos cuando no amamos; y nos enfermamos por falta de amor. Es el amor o la muerte. Sin amor no hay marcas, no hay palabras, no hay nombre; sólo la nada.
Se nace por amor y se renace en el amor. Es la eterna búsqueda de vencer a la muerte, ya que "es tan fuerte como la muerte", como reza El Cantar de los Cantares. Es ese entrecruce de sexualidad e ideales, pleno de equívocos y contradicciones, porque el amor siempre un poco loco es. Incendio que con su calor quema y deja marcas y del que se puede hablar cuando amaina un poco el fuego, para contar que "por primera vez, de verdad" se pudo sentir que el amor existe. Porque la experiencia amorosa siempre es de primera vez, sea cual sea la edad del amante.

Los grandes enigmas
Los grandes enigmas del ser de la palabra, la sexualidad y la muerte, reaparecen con mayor intensidad que quizá en ninguna otra época, más o menos a los 50. Los hijos comienzan a irse y los propios padres ya se han ido, o se están yendo, definitivamente. Muchos de los ideales y proyectos han caído y son vividos como de imposible cumplimiento. Y el cuerpo comienza a decir que ya no es tan fuerte ni potente. Epoca de cremas anti-edad, viagras y plásticas que intentan velar lo que la desnudez del cuerpo muestra. Epoca que conmueve los orígenes y donde lo no cimentado o se apuntala o se derrumba. Epoca en que las carencias se sienten y de donde a veces recursos aparecen.
De esos componentes el amor nace, según la mítica griega, de la carencia y de los recursos. El amor es la carencia que se abre caminos. Es el dar lo que no se tiene, como nos enseñó el psicoanálisis.
Epoca en que si no es posible construir recursos ante lo que el tiempo y lo cotidiano empobrecen de la pareja, se busca el recurso de una nueva que permita sostener la promesa que no todo está perdido y que el futuro está presente. Y cuando ningún recurso aparece, sólo queda la pobreza de la resignación de una "ordinaria" vida sin amor.
El amor es el tiempo en que nos sentimos con todo derecho a ser "extraordinarios", siendo el renacer -que el amor otorga- de toda época, de todo tiempo, de todo lugar.