Amor sin libreta

No es bueno que el hombre esté solo

La necesidad de amar, comprometerse, formar una pareja, es algo primordial de la naturaleza humana. Sin embargo, desde los albores de la vida moderna se viene cuestionando al matrimonio como una institución en crisis. En los últimos tiempos hay una tendencia (muy propiciada a través de los medios pasatistas) a creer que es preferible no contraer compromisos duraderos. Se va imponiendo la fugacidad de los noviazgos como una costumbre, entre los más jóvenes, mientras que -por otro lado- los divorcios van en aumento. Hasta representan una alternativa que muchas parejas se plantean en el mismo instante en que se casan."Ya casi nadie quiere comprometerse. Hay una falta de palabra. Nuestros padres se casaban pensando en la perpetuidad del matrimonio, pero ahora la unión es solamente un intento. Dicen: ?me caso, total si me va mal, me separo?", comentó Isabel Chilo, quien integra un equipo de psicólogas dedicadas a atender grupos de ayuda terapéutica para divorciados y solos.

Fenómeno actual
Las especialistas reconocieron, en diálogo con LA GACETA, que el incremento de los divorcios no significa que la relación matrimonial es ahora más conflictiva. Antes también había crisis, sólo que las mujeres -más que los hombres- estaban educadas para sostener permanencia de la relación, a pesar de las infidelidades o los maltratos.
Ahora, en cambio, están aumentando las separaciones y la cantidad de personas de alrededor de 30 años que no tienen pareja.
En el caso de los jóvenes, el compromiso rige solamente hoy. Nadie se compromete para mañana. Prevalece cierto egocentrismo en cada uno de los miembros de la pareja. Se acepta, en el marco de esta cultura "light", que los novios salgan solos -cada uno por su lado- a divertirse. A pesar del vínculo, continúan cada uno con su vida autónoma.

Mandatos paternos
Las psicólogas coincidieron en que es difícil establecer si estos cambios son positivos o no. "Pasamos de una estructura más rígida, una educación más contenedora, con más certezas en los mandatos paternos, a otra donde el adolescente se va de la casa cuando el padre le dice no", comparó Chilo.
Su colega, Natalia Godoy, indicó que así como ahora el problema es la soledad y sus síntomas (depresión, fobias, angustia, intolerancia, etc.), antes -cuando se mantenía una relación por un mandato social muy rígido- la problemática era la represión del deseo del sujeto, que permanecía atado sin cuestionárselo.
"Actualmente, el problema más frecuente es la incapacidad para constituir vínculos sólidos. Hay una gran demanda en ese sentido", afirmó Godoy.
Uno de los conflictos más comunes que observan las psicólogas es la creencia de que cuando uno se casa lo puede cambiar al otro, o piensa que el otro es diferente (idealización).
En ese caso, se está uniendo a alguien que no es real. El hecho de no hacerse cargo de la separación, como problema propio, lleva a atribuir la culpa de todo al otro, en lugar de buscar una salida.

Hablar y escuchar
En su consultorio, el equipo de psicólogas ofrece la alternativa de integrarse a grupos de gente que tiene esta clase de problemas, para que intercambien testimonios. Tienen la oportunidad de hablar y de que se los escuche.
"En estos grupos la gente encuentra un modo discursivo distinto al que se tenía en la relación, que era de agresión o de silencio. En cambio acá se puede encontrar la palabra y propiciar un desbloqueo", definió Romina Rodríguez Leal.
A la gente le cuesta aceptar que necesita ayuda, por eso las psicólogas reciben llamadas de personas que hablan por un tercero y no son capaces de admitir que el problema es suyo.

PUNTO CRITICO
Los hijos no tienen por qué sufrir

Suele decirse que quienes padecen más directamente las consecuencias de una separación son los hijos. Pero la psicóloga Mirta Rodríguez sostiene que un divorcio bien llevado no tiene por qué afectar a los hijos.
"Por eso hemos visto la necesidad de formar los grupos de terapia, donde se pueda trabajar y tratar de que estas dos personas que han decidido tener esta familia sigan sosteniéndola desde el rol de papá y de mamá, que eso no se va a cambiar nunca", explicó. Si bien la pareja ha decidido separarse, sus roles siguen vigentes.
"Esto es algo que muchos padres que se divorcian no ven. Piensan que con la separación todo se acaba, hasta esos roles, entonces dicen: ?hacete cargo vos, porque sos la madre? -ejemplificó-. Por eso es que los divorcios actualmente son tan conflictivos. Se empieza a trabajar estos aspectos cuando se ha llegado a una etapa en que los dos miembros ya no pueden ni comunicarse".

Un vínculo perenne
Rodríguez considera que lo ideal, ante una crisis de pareja, sería animarse a consultar sobre la manera de trabajar para que la relación se recomponga o para que el vínculo de padre y de madre siga adelante."Cuando alguno de los padres usa a sus hijos como instrumento de poder, para ganarle algo al otro, las cosas se complican y los hijos sufren", señaló Romina Rodríguez Leal.
La abundancia de amores fugaces, infidelidades y rupturas matrimoniales que exhibe la televisión, así como también el ejemplo de los que se divorcian, cada vez más temprano, provoca un efecto multiplicador en la conducta de los jóvenes.
"Ellos actúan por imitación, es la realidad, pero yo creo que siempre se tiene que apostar al matrimonio como una entidad que une a dos personas que quieren compartir su vida -enfatizó Isabel Chilo-. El matrimonio siempre va a seguir estando, a pesar de la crisis de valores que atravesamos".
En opinión de Natalia Godoy, la posibilidad de establecer compromisos y vínculos sólidos tiene que ver con la salud mental. "Siempre que el ser humano tenga capacidad de comprometerse desde lo más profundo de su persona y pueda compartir su existencia, más allá del formato que se le dé, eso va a hacer mucho a su integridad", dijo.

Solos y felices
Si bien no se declaran a favor o en contra del matrimonio ni del divorcio, las psicólogas remarcaron que la pareja es una necesidad natural del ser humano.
"Hay que admitir que solo también se puede desenvolver, porque hay personas que se comprometen sólo con su carrera o con su vocación y no son infelices", manifestó Isabel Chilo.
Con respecto al hecho de que los divorcios o solterías son más frecuentes en las clases media y alta, de mayor nivel cultural, las especialistas consignaron que en los estratos más humildes hay más uniones de hecho, por lo que las separaciones no se registran como divorcios.
Por otro lado, la prosecución de objetivos laborales, culturales o de otra índole pueden llenar la vida de ciertas personas y desplazar su necesidad de formar pareja. "La opción de transitar solos por la vida también es una opción saludable si se la trabaja desde la idea de que ?yo soy único y tengo todas las herramientas para sostenerme y para llegar a donde quiero, y que el otro no está para sostenerme sino para acompañarme?", reflexionó Mirta Rodríguez.

Se busca sólo el placer individual

Los cambios culturales y sociales han devenido en una profundización del individualismo y en la búsqueda del placer a través del consumismo, lo cual tergiversa el concepto de la felicidad: se es más feliz mientras más se tiene. El deseo es permanente y siempre se busca una cosa mayor. "Depositar la felicidad en el afuera lleva a situaciones de soledad. Se dice: ?esto me hace feliz? o ?el otro me hace feliz?, cuando en realidad los sentimientos son míos -explicó Isabel Chilo-. Entonces habría que partir de ?yo soy feliz estando con vos?".
La tendencia a fijar la mirada en el afuera tiene que ver también con el actual retorno a la adolescencia del ser humano, que cada vez tiende a parecer más joven en lugar de adecuarse a las edades que le corresponden. La sociedad empuja al individuo a tratar de mantenerse joven, copiando estereotipos que se difunden a través de los medios propulsores de la cultura "light". Por otra parte, la idealización del amor o la búsqueda de la pareja perfecta tampoco favorecen la concreción de una relación duradera.
A lo largo del tiempo, en toda relación de pareja el amor va cambiando y transformándose en otro sentimiento más reposado. Nunca será el mismo que al inicio de la relación, lo cual no quiere decir que se haya terminado.
"El ciclo de vida familiar es extenso. A medida que van sucediendo los acontecimientos familiares, desde el nacimiento de un hijo hasta que se hace adulto, se van marcando procesos de cambio en la relación de la pareja", dijo la psicóloga.
Por su parte, Romina Rodríguez Leal opinó que, si bien no existe el amor perfecto, para mantener una buena relación con el otro se necesita reconocer faltas en uno, que el otro puede llegar a completar. Es decir que los integrantes de una pareja se complementan. "Cuando uno se da cuenta de eso, la relación va a ser mucho mejor -afirmó-. En cambio, si uno se reconoce completo, que no necesita del otro, la relación va a ser más difícil porque solamente va a ver faltas en el otro".
"El egocentrismo actual crea una idea de ser completo con uno mismo -dijo Natalia Godoy-. Y el compromiso con el otro sólo se puede dar a partir de reconocer las carencias de uno mismo".