Qué decirle y qué no a alguien que está de duelo

Qué decirle y qué no a alguien que está de duelo

Es común pronunciar frases como “si necesitás algo, no dudes en llamarme”. Sin compromiso y empatía, ayudan muy poco.

Qué decirle y qué no a alguien que está de duelo

Ponernos en sus zapatos es muy difícil. Apenas nos enteramos que un amigo o compañero perdió un ser querido, pensamos en ayudarlo, en qué les vamos a decir, en cómo podemos acompañarlo. No es fácil saber qué expresar ni cómo actuar. Mucho menos en tiempos de pandemia, sin velorios posibles en la gran mayoría de los casos.

¿Un mensaje está bien? ¿O es preferible una llamada? ¿Cuáles son las mejores palabras y cuáles frases no debemos decir nunca? No es algo que se enseñe. En general, nuestra sociedad evita hablar sobre la muerte y el luto. Por eso, en estos días que muchos tenemos un conocido que ha perdido un familiar (o nosotros mismos estamos sufriendo) por coronavirus no sabemos bien qué hacer. Son madres, padres, hermanos y hermanas, abuelos y amigos que deben reconstruir su vida sin el ser querido que ya no está. Y que necesitan apoyo y acompañamiento.

María Alejandra Acosta, enfermera especialista en duelos, sostiene que la clave es escuchar. Esto es mucho más que prestar un oído; es abrir un espacio interior y de profundidad en mi persona para ver qué es lo que el otro necesita. Otra experta, la psicóloga Mariela Ventura, propone conocer los pasos del duelo para respetar los tiempos de alguien que está sufriendo. Estas etapas incluyen  negación, ira, negociación, depresión y aceptación.

Además de las dos especialistas, una mamá que perdió a dos hijos nos habla en esta nota sobre su experiencia: cuáles son las palabras justas y cuáles conviene callar.

No por compromiso

El mismo año que Luciana Casmuz tuvo un accidente en el que perdió a sus pequeños hijos también murieron otros seis familiares. Desde su experiencia en 2014, nos da algunas señales sobre qué cosas realmente le hicieron bien y cuáles no cuando sus allegados intentaban ayudarla.

“Generalmente, nunca nos enseñan sobre la muerte. Es un tema tabú, nadie nos prepara para eso ni para ayudar a quien está haciendo un duelo. Hasta que llega un día en el que parte un ser querido y el dolor es tan intenso y tan profundo que no sabemos qué hacer”, apunta.

Hay muchos lugares comunes, sostiene. Por ejemplo, hay quienes dicen: “si necesitas algo, no dudes en llamarme, voy a estar ahí”. “Para acompañar  a alguien que está en duelo hay que ser honestos; no decir cosas que después no van a cumplir. No sirve hablar desde el compromiso formal, sino desde el corazón y luego poder hacerlo. Cumplir es llamarlos y escucharlos; llevarles algo que necesiten, por ejemplo. Recuerdo un tío que fue a verme y me prestó la camioneta. Suena como algo superficial y material, pero de verdad la necesitaba en esos momentos. Uno quisiera que el mundo se detenga, pero todo sigue así que cuando te ayudan con cosas cotidianas es muchísimo”, cuenta.

Otras frases hechas en momentos de luto son: “no somos nada, en un segundo se nos va la vida” o “era tan bueno, ¿ por qué se tuvo que ir?”. Son palabras que angustian mucho más al que ha perdido un ser querido. O cuando intentan buscarle el lado positivo a la situación: “al menos no sufrió”. O dan consejos del tipo “ya va a pasar, el tiempo cura las heridas”. “Cuando perdés a alguien que querés, no tiene nada de bueno. Te encontrás desprotegido en un lugar oscuro. Lo mejor es acompañar desde el amor, con un solo abrazo sería suficiente. Pero en este contexto no es posible. Otra alternativa que me hizo bien, y todavía me ayuda, es cuando recuerdan a mis hijos; cuando me hacen sentir que los querían”, confiesa.

Es una caricia cuando alguien le cuenta al deudo una anécdota de la persona que perdió, justo en el momento en que parece que ya no habrá más historias nuevas. También puede ser un mensaje por escrito, así todos lo puedan leer, sugiere.

“Para sostener a otra persona es clave que estés bien desde lo emocional y es fundamental respetar los tiempos del duelo. Duelo viene de la palabra dolor; hay que pasar por las distintas etapas. No hay que perturbar a la gente ni pedirles que se apuren como si fuera un trámite. Si el duelo fuera transferible muchos quisieran ponerse en el lugar del otro para salir adelante. Pero es intransferible. Es lo más duro que te puede pasar. Una carta, una frase ayudan mucho”, insiste.

Empatía

Si querés colaborar con alguien que ha perdido un ser querido necesitás un arma fundamental: la empatía. Suena imposible poder ponerse en el lugar de una persona que está en duelo. Sin embargo, es la única forma de entender, acompañar y respetar los tiempos que precisa alguien que está sufriendo muchísimo. Así lo explica Ventura, doctora en Psicología, profesora de la UNT e investigadora.

Según la especialista, hay  frases hechas para estos momentos que no sirven de nada. “Estoy aquí para vos, llamame si me necesitás”, por ejemplo. “Seguramente no va a llamar; hay que insistir y acompañarlo, pero siempre respetando sus momentos. Otra buena forma de ayudar es tratar de hacer rituales de despedida. Hoy, en medio de esta pandemia, no están permitidas cosas muy importantes como los velorios en el caso de muerte por covid. Se pueden escribir cartas, hacer una suelta de globos… Algo que sea significativo”, propone.

“Un punto importante para ayudar a alguien que está haciendo el duelo es, según Ventura, pedirle que hable sobre lo que le pasa y está sintiendo. No existe una forma correcta o incorrecta de lidiar con las ausencias. Uno nunca está preparado lo suficiente, menos aun cuando la muerte ha tomado de sorpresa. Hay que permitir que la persona que está pasando por ese momento en forma reciente se exprese como lo sienta o le quede más cómodo, sin exigencias, sin imponerle tiempos, o que no llore. Es un proceso único y cada uno lo afronta como puede y con las herramientas que tiene. No se debe disimular, negar la tristeza, hacer como si nada sucedió, evitar el contacto con el dolor; pero tampoco inundar con la pena”, aconseja.

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