"Mi temor era saber qué diría mi señora si la vecina le hubiese pedido prestado el marido"

- Sobrino mezquino.- ¿El peor mangazo? Una vecina de enfrente tiene un almacén y mi tío, que vive al lado de mi casa, le fue a pedir prestado un jabón para poder darse un baño. Por supuesto que no le prestaron, pero al rato me golpeó la puerta y me mangueó un poco de dentífrico, un poco de papel higiénico y un desodorante. Le dije: "¿tío, no quiere que lo bañe y lo vista también? Déjeme de romper..." Hace como tres años pasó esto y él no me dirige la palabra porque dice que soy un mezquino, señaló Profanador.

- Invalido chanta.- Recuerdo una vez que me detuve por el semáforo en rojo en Avenida Roca y Coronel Zelaya y se me acercó un muchacho en una silla de ruedas a manguearme una moneda para ayudarlo. Como ya conocía que caminaba mejor que yo, porque una vez le di la cana cargando la silla de ruedas en una Fiorino blanca que estaba estacionada en una calle paralela a la avenida, le dije que no tenía monedas, que lo único que tenía era un billete de $ 20. Le pregunté si él podía cambiarme el billete para ayudarlo con una moneda y me dijo que sí. Ahí nomás le dije: "entonces vos tenés más guita que yo, porque yo no tengo un mango". Me insultó de lo último y le dije que no se enojara porque ya iba a afanarle una rueda a la Fiorino para reducirla y así conseguir guita para los dos. ¿Saben la cara que puso este chanta?, contó Flequilludo.

- Pícara recaudadora.- Mi tía Cristina, cuando falleció una vecina, nos pidió dinero a los sobrinos y a los vecinos para ayudar a los deudos. Juntó un fardo de guita. Hace poco me enteré de que los deudos ni la olieron y encima les tomó todo el café el día del velatorio. Te pasaste tía. Y es una de tantas que hizo esta manguera profesional, dice Alfa27.

- Sandwich de uña.- Iba a la escuela primaria turno mañana. Cuando salíamos al mediodía siempre me compraba un sandwich de mortadela (esos que vienen con el pan crocante). Y claro, siempre venía algún compañero que te decía: "dame una mordidita" (poniendo cara de perro hambriento). Yo le daba para que mordiera y te comía la mitad de un mordisco. Después me avivé y ya ponía los dedos como tope para que no mordiera más allá. Pero algunas veces el manguero comía el pedazo de sandwich con un poco de uña, recuerda Webos.

- Unos bifes, por favor.- Tengo una vecina que siempre mangaba café, azúcar, yerba, huevos, etcétera. Se podría decir cosas normales. Hasta que un día fue a pedir unos bifes. Estaba pasada de manyina, ¿no? Juro que es verdad, asegura Futbolero.

- No más voto de confianza.- A mí me manguearon el voto de confianza infinidad de veces (cada vez que me sellaron el DNI) y sigo esperando que me devuelvan alguito de confianza: el papelito del voto ya está, ya fue, guardátelo). Es para vos, político que andabas a pata y ahora curtís 4x4, que sabés de qué te hablo, y si leés esto espero que te acuerdes, desafía Taficeño Viejo.

- Por unos pocos pesos.- El otro día me agarró un policía en mi humilde motito y como me faltaba uno de los espejos retrovisores me quiso coimear. Como yo no tenía ni un mango para darle, ¿pueden creer que el rata se conformó con $ 2,75? Yo creía que no me lo iba a agarrar el sinvergüenza. Realmente son de terror, dan asco, dice Morocho 23.

- Changuito.- Hace 27 años un changuito de ocho años, de guardapolvo, me pidió en la puerta de mi casa medio kilo de azúcar para endulzar el mate cocido. Al otro día apareció con unas paltas de su casa para agradecerme. Después me mangueó frazadas y en mi casa habían cambiado las colchas hacía poquito, así que le di varias. Luego vino con unas flores de plástico que su mamá vendía en el cementerio del Norte. El changuito agradecido vino cada sábado a visitarnos para tomarse un café con leche y ver televisión en colores, una visita encantadora. Súbitamente nos cambiamos de casa y así perdimos contacto con él. Héctor: me gustaría saber qué fue de tu vida desde que me fui de la Rivadavia al 1.500, escribió Aleroncedo.

- Vestido de novia.- ¿Y esa a la que le presté mis libros de Mafalda? Me mudé de casa y no los vi más. ¿Y a otra que le presté un vestido de novia y jura que no lo llevó? Con el tiempo causa gracia, pero en el momento molesta y mucho. Ya pasó, se consuela Tere.

- Colegiala rata.- Tenía una compañera en el secundario de la que nos teníamos que esconder en los recreos para que no nos mangueara lo que comprábamos para comer. Fuimos a un bar después de la colación y le pidió al mozo que no le cobrara la consumición porque no tenía dinero, y lo consiguió. Cuando hicimos el viaje de egresadas ella no fue porque se iba tres meses a Europa. ¿Qué tal?, escribió Paoli.

- Una vecina busca.- Hace años una vecina, que al parecer no tenía nada, iba todos los días en busca de algo a mi casa. La variedad fue infinita: azúcar, pava, sartén, budinera, pinza, clavos, manguera, sillas; en fin, lo que se imaginen. Llegué a pensar que me lo pediría en algún momento. Mi gran temor era saber qué diría mi señora si la vecina hubiese llegado a pedirle prestado el marido. ¿Por unas horas nada más?, pregunta Hannibal Lecter.

- ¡Ay, los zorros!- El peor mangazo es... el de los municipales, dice Joda.