Saber afrontar las pérdidas es un constante desafío de la vida

El alma, el psiquismo, vive si hay amor. Se nace por amor y se renace en el amor. Es la eterna búsqueda de vencer a la muerte. “Es tan fuerte como la muerte”, reza el Cantar de los Cantares. Por lo tanto, las separaciones enfrentan a la persona a lo más temido. A la soledad y a la muerte. “Lo que pasa es que la vida es una permanente separación. La original, la separación con la madre -sustituida por la palabra que la nombra-, la de los padres -sustituidos por los pares-, la época de la infancia por la adolescencia y la elección del objeto amoroso”, resumió el psicoanalista José Azar.
El profesional considera curioso que nos enamoramos por la semejanza y por la diferencia. Es  decir, cuando vemos en el otro aquello que de nosotros idealizamos y -de igual manera- lo que el otro posee y nosotros carecemos. “Curiosamente, por el mismo motivo nos desenamoramos -agrega-. Cuando la diferencia ya no colma ni calma, exaspera. De la dicha se pasa a la desdicha. Ya no hay nada para decirse”.

- ¿Es importante la palabra?
- El amor necesita de palabras, ya que son ellas las que inventan y las que hacen historias. Los desamores también necesitan de palabras para intentar con ellas volver a tener una historia. La propia. Esa que parece perdida junto con el ser que se la armó. Se trata de recuperar lo que es de uno. Por eso es que desconfío de los llamados grupos de autoayuda, porque habitualmente se convierten en grupos de “darse cuerda”, de víctimas y victimarios. Además, lo dejan a uno atado al nombre de lo perdido. A lo que antes de la pérdida ya estaba. A ser solo y sola...

- ¿Cómo se recupera uno?
- Nos separamos acorde a la forma en que encaramos las diferentes separaciones que atravesamos en nuestra vida. Nuestra forma de vivir es cómo enfrentamos las separaciones. Mientras mayores sean los recursos (amigos, arte, algo que nos apasiona), menos catastróficas serán las separaciones y mucho más factibles las sustituciones, de cualquier tipo que sean y a cualquier edad. Así también, como cada época genera diferentes formas de acercamiento al otro, cada época genera diferentes formas de alejamiento del otro.

- ¿Se puede restaurar la pérdida?
- Las pérdidas precisan de duelos. El duelo es cómo se recupera lo perdido pero de otra manera, cuando el otro ya no está. Se trata de recuperar lo depositado en el otro. Recuperar es recuperarse. Vivimos en una época de evitación del duelo. Eso no implica que el duelo no está, sino que está, pero negado. Por eso a menudo se cae en la melancolía. Es quedarse pegado a lo perdido, tan muerto como la muerte, tan perdido como lo perdido, arrojándose culpas o culpabilizando al otro, pero no haciéndose responsable de lo ocurrido. Es una época de “melancólicos sin recuerdos”. Al no estar la posibilidad de recordar, tampoco existe la posibilidad de la sustitución.

- ¿Cómo se combate contra el miedo a la soledad?
- Es probable que la gente que participa en los grupos de autoayuda ya cargaba con un monto de soledad antes de la separación. A lo mejor la causa de la separación es que lo cargaban al otro con su propia soledad. Por el contrario, si alguien cuenta con la posibilidad de tener suficiente autonomía y de ser solo uno entre otros, puede respetar la diferencia en el otro, que es la esencia misma del amor.

- ¿Son más fugaces ahora los noviazgos de los jóvenes?
- Se tiende a negar la posibilidad de tener un proyecto, una historia, por la velocidad de los cambios y por las dificultades de inserción social y laboral. Hay diferentes formas de acercamiento al otro. Se habla de “transar”. Se dice “tuve una historia con esa persona”, cuando en realidad no pasó de una noche. Crean relaciones sin historia, pero están expresando que sí desearían tener historias con el otro. Hay necesidad de acercarse, pero temor a lo que pueda ocurrir.