Aprendé a conectarte y olvidate del sufrimiento que causan las expectativas

"Vivía con la autoestima por el suelo, y todo el tiempo me sentía frustrada, aunque no tenía claro por qué", confiesa Silvia Ponce, 52 años, diseñadora gráfica. "Me pasaba, por ejemplo, que entre mi familia o mis amigos yo opinaba sobre algún tema vinculado con lo que había estudiado, pero no me escuchaban. Entonces, había llegado a la conclusión de que lo yo decía no tenía importancia para esas personas que, encima, eran mis más importantes afectos", añade.

Silvia todavía no había descubierto que lo que la hacía sentirse mal eran las expectativas que ponía en quienes la escuchaban. "Después caí en cuenta de que yo esperaba que me aprobaran, que dijeran que estaba bien lo que decía. En definitiva, que tenía expectativas. Y no solamente cuando me relacionaba con otras personas, sino en cualquier cosa que hiciera. La verdad, ¡era un desgaste de energía enorme!", dice ahora riéndose.

En riesgo

"La expectativa es en cierta manera crear una ilusión, imaginándose algo que no es, y al actuar desde ese lugar puedo caer hasta en la exigencia, ya que espero que la otra persona cumpla o responda a esa ilusión que es mía", afirma la coach ontológica profesional Natalia Sleiman. Explica: "la expectativa es lo que yo espero que suceda o lo que espero que el otro me dé o haga, pero sin habérselo pedido antes, sin haber manifestado la voluntad de recibir algo o de que el resultado fuera diferente a lo que es".

Es lo que pasa cuando, por ejemplo, alguien trabaja fuera de hora esperando que así le aumenten el sueldo, o cuando hace un regalo esperando que quien lo recibió le regale algo también. En estos casos las frases que suelen ocupar los pensamientos comienzan de la siguiente manera: "espero que…", "pienso que…", "creo que…". "Y cuando esa expectativa no se cumple, desencadena en la emoción de la frustración, que puede derivar en enojo, en tristeza, en ira", continúa Sleiman. Una frase muy común y que grafica claramente este sentimiento es: "Yo esperaba que, por lo menos, me diera las gracias".

"Esa espera me ubica en un estado emocional que me limita y pone en riesgo mis relaciones (personales o laborales) y mi salud. Internamente, el enojo, la frustración, la ira producen grandes cargas de adrenalina, una hormona y un neurotransmisor que afecta visiblemente nuestro comportamiento e impacta en el ritmo cardíaco, aumenta el flujo sanguíneo y la energía corporal, a veces bloqueándonos y propiciando que perdamos el control de lo que decimos y hacemos", puntualiza la coach.

Otra forma de vivir

Silvia, militante del Humanismo Universalista (corriente filosófica y espiritual fundada por Mario Rodríguez Cobo, conocido como Silo), realizaba prácticas de autoconocimiento, meditaciones, ceremonias y pedidos. "Estas cosas me llevaron a darme cuenta, hace un tiempo, de que era posible vivir de otra manera, que había 'otra Silvia' dentro de mí, y a partir de allí fui cambiando mi forma de llevar adelante mis proyectos y mis relaciones", cuenta.

"Ahora, cuando hablo con alguien, espero establecer una conexión con esa persona antes de opinar sobre cualquier cosa que pudiera afectarla. La escucho con mayor atención, tratando de sentirla, y cuando tengo el registro de que estamos conectadas, el diálogo fluye. Y no importa si no estamos de acuerdo sobre algún tema puntual, porque tengo conciencia de que nos une algo mucho más grande. Es como si se hubiera ampliado mi mirada", describe.

"Tanto en las relaciones como en las actividades apelo a uno de los principios de acción válida que nos enseñó Silo; ese que dice: 'Si persigues un fin te encadenas. Si todo lo que haces lo realizas como si fuera un fin en sí mismo, te liberas'. Al hacer cada cosa como un fin en sí mismo es como si me hubiera desacelerado", dice. Agrega que se siente más tranquila, más tolerante, que no invade a los demás en el sentido de que no trata de imponer su punto de vista, y que espera el momento oportuno para hablar.

Del pasado al presente

"Entre lo que sucede y lo que yo interpreto acerca de lo que sucede hay un espacio. Lo llamamos 'brecha crítica'. Ese espacio es llenado por nuestros juicios personales, que son la base del sufrimiento humano, y la ausencia de conversaciones (o de diálogo) amplía la brecha crítica", refuerza Sleiman.

"Esos juicios son reflejo de la vida que vivimos, con sus experiencias, con quiénes fueron mis padres, con lo que me hizo sufrir o me hizo feliz. De allí surgen las expectativas que son proyecciones de esta vida. Si logro distinguir que estos juicios son proyecciones que no tienen que ver con la realidad sino con lo que yo veo o interpreto de la realidad, tengo la oportunidad de generar algo diferente para mi vida aquí y ahora, puedo manejar mi frustración", agrega.

Silvia concluye: "vale la pena investigar dentro de uno mismo, atreverse a ver sus conflictos, a verse tal cual es uno, pero sin juzgarse, sino aceptándose y queriéndose. Haciéndolo, yo siento que mi vida cambia, mi entorno cambia, y hasta el mundo cambia".

"Evitamos hacer un pedido por miedo a que la otra persona responda que no"

Las expectativas aparecen cuando hacemos algo esperando algún tipo de retribución de otra persona, pero sin habérselo dicho.

El hecho de que esto ocurra tiene motivos. La coach ontológica Natalia Sleiman lo explica así: "Si yo formulo un pedido a otra persona, le estoy haciendo conocer mi necesidad, mi inquietud. Sin embargo, no tenemos la práctica de pedir. Es más, evitamos hacer pedidos por miedo a que el otro responda que no. Y esto ocurre porque relaciono el 'no' al pedido con el 'no' a mi persona".

Cuando alguien se da cuenta de que espera sin haber manifestado su necesidad, lo cual lo llevará a la desazón, está en condiciones de preguntarse qué es lo que realmente quiere. Esa reflexión lo lleva a la acción, que es el diálogo con la otra persona, afirma Sleiman.

"El diálogo abre el camino para un acuerdo, que implica compromisos. Y aquí cabe preguntarse ¿por qué evitamos el acuerdo? Porque el acuerdo genera compromiso, y este, responsabilidad, hacernos cargo", advierte la coach.

Negociación

La profesional también define que, si durante la conversación una parte ha pedido u ofrecido algo y la otra parte ha respondido que sí, originaron una promesa. Y cuando ambas partes se han comprometido a dar y a recibir se produce el acuerdo, una decisión y un compromiso común. Y si alguna de las partes no cumple, la otra puede efectuar un reclamo, y si así lo deseara, un re-acuerdo.

"Esta nueva manera de conversar nos saca de la queja que produce enojo, y nos sitúa en el rol de creadores. Es importante saber para qué quiero conversar, es decir, definir el propósito, y también qué es negociable y qué no", resalta Sleiman.

Los valores

"Los acuerdos fallan muchas veces debido a que no hemos tenido claras estas cosas. Por ejemplo, obtuve lo que quería (el aumento de sueldo) pero he negociado algo que no quería perder (la posibilidad de almorzar todos los días en familia). Y eso que no es negociable suele tener que ver con nuestros valores. Por eso, muchas veces, a pesar de haber logrado lo que queríamos, sentimos cierta incomodidad o vacío", finaliza.