Dejalo ser padre a su modo

"Emilio, ¿podés vestirlo vos a Exequiel?, pide Laura. Dale, contesta él. Al rato vuelve con Exequiel de la mano. Y ella: "¿Eso le pusiste? ¿No está muy desabrigado". Laura recuerda la escena y repite el gesto de desagrado con que le respondía al marido en aquella ocasión. "Me di cuenta de que permanentemente estaba  cuestionando lo que él hacía. Y sentía que las cosas tenían que ser como yo había decidido. Y a la vez, sentía que yo tenía que hacer todo y que él no colaboraba...", señala la joven, profesora de Letras, de 36 años, y madre de dos niños, Exequiel de 4 años y Tomás, de un año y medio.

"Yo sentía que ella no me dejaba hacer nada. Y se lo dije: no puedo elegir ni la ropa que les voy a poner a mis hijos", comenta Emilio. "Yo tengo derecho a opinar no solo sobre la ropa, sino también sobre qué hacer cuando está enfermo, sobre los medicamentos que tiene que tomar. Pero cuando quería decir algo, ella me decía lo contrario", añade.

"Es que como yo leo artículos en revistas o libros respecto de cómo ser padres, sentía que tenía la razón", confiesa Laura.

La pareja fue a terapia y ahora está aprendiendo a compartir las responsabilidades como padres. Laura comenzó a ceder espacios y se siente más liberada, dijo. Y él está contento de poder jugar con sus chicos sin tener que dar explicaciones de todo lo que hace con ellos.

Este es un tema que se repite en muchos hogares. La psicóloga Irene Cardoso explica: "debido a nuestra cultura y formación, tenemos pautas y condicionamientos sobre el comportamiento de las mujeres, sobre todo en el rol materno. Si bien hay varones que se ocupan de la casa y de los hijos, todavía se ve a la mujer como la responsable de esos ámbitos. Y eso lo tenemos incorporado tanto los hombres como las mujeres".

"Cuando una mujer le dice a su marido 'no has hecho el arroz como yo lo hago', le está diciendo, además -aunque no lo haga en voz alta- 'y yo no lo hice porque tengo que ir a trabajar cuando sos vos el que tiene que traer el dinero a la casa'. Así que nuestro desafío, como mujeres, es ser conscientes de si las pautas culturales y las creencias que tengo son válidas para este momento en particular, si son correctas para vida hoy", afirma la especialista, que trabaja con niños y sus padres.

El psicólogo especializado en terapia de pareja Diego Reynaga coincide en algunos puntos con su colega. "Nuestra cultura machista incide mucho en la relación de pareja, sobre todo en lo que hace al lugar que debe tener la mujer en el hogar. Actualmente, el posicionamiento de la mujer en la sociedad moviliza el machismo y genera conmoción dentro de las estructuras de la pareja. No obstante, a mi criterio, cuando hay una mujer que exige demasiado, hay un hombre que no activó ciertas acciones. Cuando emerge una problemática en la pareja -de cualquier índole- significa que los miembros de esa pareja no encontraron una forma válida para generar un diálogo más constructivo", sostiene.

"Me cuesta mucho" Natalia, de 39 años, ama de casa, todavía no se ha decidido a pedir ayuda terapéutica, pero entiende que la situación se hace complicada. "Yo me doy cuenta de que no lo doy lugar a mi marido. Siento que sobre todo lo referente a la casa y a los chicos, tengo que dar el visto bueno. Él siempre me dice que delegue, pero me cuesta mucho hacerlo", confiesa.

"A veces le pido ayuda, pero me contesta: '¿y para qué querés que lo haga si todo lo que hago está mal?' Y tiene razón, siempre le reclamaba por lo que hacía o por lo que les decía a los chicos", añade. Natalia tiene tres hijos, dos varones de 15 y 12 años, y una niña de 13. "A veces me saturo y no doy más; lo único que aflojé es la manía por la limpieza. Ya no soy como antes. Pero con los chicos, yo soy la que los lleva a la escuela, los hace hacer los deberes, les prepara la comida, los sirve, en fin, hago todo", dice un poco resignada.

Natalia confirma lo que había dicho la licenciada Cardoso. "A mí me criaron igual. Me crió mi abuela y ella hacía todo en la casa. Así que para mí era normal que fuera así cuando yo me casé", comenta.

Ventajas del intento

"Ceder espacios es cambiar el esquema de relaciones que aprendimos de nuestras madres o abuelas", resalta Cardoso. "El espacio que le voy a dar a mi pareja no es solo combinando actividades, sino dándole la autoridad y el derecho de ejercer su paternidad. Y no lo va a hacer como yo quisiera, pero es el hombre que yo elegí como compañero", puntualiza.

Aclara, además, que no hay un modelo establecido sobre los roles y las funciones de padres y madres en la época actual. "Se va construyendo a partir de la escucha del otro y de la percepción. Tal vez sea difícil, pero si no se intenta, no hay chances de mejorar la relación", finaliza.