¿Te ha pasado alguna vez que querés resolver un malentendido con alguna amiga o amigo, con tu pareja, padres o hermanos, y al final la charla se va enredando y cada vez se entienden menos?

Algo parecido les ocurrió a María José y a María Eugenia, dos amigas de 30 y 32 años. La primera había invitado a su amiga a su cumpleaños. Pero María Eugenia no estaba segura de ir, porque la fiesta iba a empezar tarde. “Le mandé un mensaje de texto para avisarle -cuenta María Eugenia-, y ello empezó a presionar, y a pedirme que hiciera un esfuerzo, que vaya, que no era tan tarde, y al final me sentí invadida. Creo que esa charla fue el empujón que faltaba para que me decidiera por no ir a la fiesta”.

El punto de vista de María José es, por supuesto, otro. “Yo de ninguna manera quería invadirla. Con mis expresiones solo trataba de transmitirle mi deseo de que compartiera el festejo conmigo. Me sentí muy mal con su ausencia”, contó.

Fue necesaria una segunda charla para que ambas pudieran ponerse de acuerdo en la necesidad de ser más claras, más precisas en lo que desean transmitir, y también en no hacer un juicio sobre la conducta del otro. “Después de charlar con una profesional de couching ontológico, me di cuenta de que yo le adjudicaba a María José la intención de invadirme y de presionarme, es decir, tomé como la verdad mi propia interpretación sobre lo que ella hacía”, confesó María Eugenia.

“Una de las incompetencias más notorias a la hora de conversar, a mi juicio, pasa por confundir los hechos con las interpretaciones que hacemos sobre ellos. Esto trae una gran cantidad de problemas en las relaciones”, apunta Pía Andújar, coach ontológico profesional.

Su colega María del Carmen Vega añade: “una manera de revisar la efectividad de nuestras conversaciones es utilizar tres parámetros básicos. En primer lugar: ¿ganan ambas partes?, ¿las conversaciones mejoran o deterioran los vínculos? y ¿tus conversaciones generan aprendizajes entre los participantes de la charla, en el sentido de que luego puedan llevar a cabo acciones que antes no eran posibles?”.

Aprendizaje

“Todos aprendimos a conversar y a comunicarnos, pero no todos lo hicieron de manera competente. La competencia conversaciones es algo que se aprende”, resalta Andújar. Explica que desde el coaching ontológico se llama competencias conversaciones a un conjunto de herramientas que permiten mejorar el diálogo. Entre ellas, menciona: saber escuchar de manera efectiva, poder distinguir entre los hechos o las interpretaciones que hacemos de estos, realizar pedidos u ofertas, establecer compromisos, hacer reclamos, pedir disculpas, tener la capacidad de emitir juicios fundados y gestionar nuestras emociones de manera asertiva.

“Gestionar nuestras emociones -describe- significa poder reconocer que cada emoción, por lo general, me predispone a una acción determinada, y que si bien no puedo elegir la emoción, porque es algo que nos acaece, nos pasa, sí podemos elegir qué vamos a hacer con ella. Ahí radica nuestro poder”.

Entredichos

Además del caso de las amigas mencionado al principio, Andújar dio otros ejemplos sobre los desencuentros que suelen producirse por la falta de capacidad para hablar con otros.

“Si alguien le pide a un compañero de trabajo que le presente un informe, y el escrito no cumple con las expectativas de quien lo pidió, este podría hacer juicios sobre el otro, y decir por ejemplo, que es incompetente, que no es confiable o que el informe es un desastre. A la vez, el que hizo el informe está convencido de que efectuó un buen trabajo. En realidad, el informe es el hecho y se convierte en bueno o en desastre según la interpretación del que juzga. Sería más efectivo que quien recibió el informe diga ‘no me satisface porque tiene más de 10 páginas y yo necesitaba algo de hasta 2 páginas’; o ‘le faltan datos estadísticos de tal o cual cosa’, etcétera. De esta manera se abre una conversación más productiva donde quien estaba a cargo de la tarea puede darse cuenta de qué es lo que tiene que cambiar en lugar de recibir juicios descalificantes sobre su persona o su trabajo”, señala Andújar.

La coach admite que adquirir competencias conversacionales la ayudó a mejorar su desempeño profesional y a mantener un vínculo armonioso con su pareja. “Y fundamentalmente, estas competencias me sirvieron para establecer una relación conmigo misma, en la que me reconozco como un ser creador de mi propia realidad, para lo cual, la principal herramienta con la que cuento es el poder de las palabras”, finaliza.