Para cambiar lo que me rodea, primero tengo que cambiar yo

“Esta forma de hablar refleja que los problemas surgen por causas totalmente ajenas a mí. Eso tiene un lado bueno, porque no me siento culpable, pero eso es una trampa”, destacó la coach ontológica Sara Cardozo. “Lo grave de interpretar y expresar de esa manera las cosas que nos pasan es que, si yo no tuve nada que ver, tampoco podría hacer nada para solucionarlo”, subrayó.

La coach explicó que esa necesidad de poner las causas fuera de nosotros mismos se origina en el hecho que desde niños internalizamos que responsabilidad es lo mismo que culpabilidad. ¿Y quién puede querer sentirse y asumirse culpable?

No obstante, “el precio de la inocencia es la impotencia”, advierte Cardozo. Y añadió: “me quedo sin poder para modificar las cosas”.

“Yo sentía, literalmente, que el mundo estaba en mi contra. Lo único que podía expresar eran quejas constantes. Sentía que mi mujer me trataba mal, que en mi trabajo ganaba menos de lo que merecía, que no podía progresar no solo porque ganaba poco sino también porque la política provincial y la nacional no generaban las condiciones adecuadas. Además, no podía cambiar de trabajo, porque mi padre no me había enseñado a hacer otra. Y para colmo, llegaba tarde a todos lados, porque el tránsito era infernal”, rememoró Marcelo (nombre ficticio, ya que pidió que su identidad se mantuviera en reserva por razones laborales), de 35 años, casado y padre de dos hijos pequeños. Es empleado de una compañía telefónica.

“La sensación que tenía, permanentemente, era de insatisfacción con todo lo que me rodeaba. Y fue eso lo que me llevó a conectarme con el coaching ontológico”, contó.

“Cuando empecé a trabajar con Marcelo, él pudo reconocer que su emoción era de resentimiento hacia el mundo. Cuando le pregunté qué podía hacer, su respuesta fue: ‘no hay nada que yo pueda hacer; ¿cómo hago para que las personas cambien?’. Y lo decía absolutamente resignado”, dijo la coach.

Según Cardozo, esto es lo habitual cuando una persona se emplaza como víctima de la situación en la que se encuentra. En ese lugar aparece la resignación y posteriormente, el inevitable resentimiento.

La profesional reprodujo luego uno de los diálogos que mantuvo con Marcelo durante los entrenamientos. “Le pedí que elija una de las áreas de su vida para comenzar a conversar, y optó por el ámbito personal, específicamente, la relación con su esposa”, comentó.

Marcelo: ella me trata mal, y no se da cuenta de lo que necesito, aunque dice que me ama.

Coach: Marcelo, ¿de quién es el problema?

M: de ella, por supuesto.

C: Marcelo, ¿quién está sufriendo por esta situación?

M: Yo, claro.

C: Y entonces, ¿de quién es el problema?

M: (luego de unos minutos de reflexión en silencio) ¿Mío? Pero yo no hago nada para que ella me trate así.

C: Pero si vos sos el que sufre, vos sos quien tiene el problema. Sos responsable frente al problema.

“Entonces comencé a darme cuenta de cómo eran las cosas”, reveló Marcelo. “Yo empecé a cambiar y las cosas en mi entorno también están cambiando. Lo mismo, más que el cambio en sí, lo más importante de lo que voy aprendiendo es a sentirme responsable de mi propia vida”, enfatizó.

Marcelo reconoce que este es un camino de práctica continua y de entrenamiento, pero que le gusta. “Cambió mi modo de sentirme conmigo mismo y con el mundo. Ya no estoy insatisfecho; siento que tengo poder personal, me siento en paz, y, sobre todo, que manejo mi vida”, finalizó sonriendo.

“La dignidad primera y última del ser humano es su capacidad inalienable de elegir cómo responder a cada situación que le presente la vida”, afirma la coach Sara Cardozo (foto). Y exhorta a que nos preguntemos quién elegimos ser mediante nuestro hacer cuando la vida nos presenta circunstancias insatisfactorias.

Fredy Kofman, doctor en economía de la Universidad de California, y uno de los referentes del coaching ontológico y de la formación de líderes, se sirve de un cuento sufí, llamado “El tigre y las ovejas” para explicar lo que él cree que son las dos posibles posturas de las personas: vivir como ovejas o como tigres.

El cuento trata de la historia de un tigre que vivía entre las ovejas pensando que era una de ellas. Su madre tigresa había empezado el trabajo de parto justo después de atacar un rebaño de ovejas y comerse una de ellas. En ese momento nació el cachorro, pero la tigresa murió. Así, el tigrecito recién nacido se encontró rodeado de ovejas, huérfano, y pensó que él era una más de esas ovejas. Entonces, fue adoptado por el rebaño y vivió como si fuera un cordero, comía hierbas y balaba como sus supuestos hermanitos.

Al cabo de un tiempo, un tigre adulto lo vio desde lejos, y horrorizado por la humillación que suponía ese espectáculo para la raza de los tigres, se lanzó furioso sobre el rebaño; agarró al tigre, ya joven, y lo obligó a mirarse en la superficie del lago.

Luego mató a una de las ovejas y le puso un gran pedazo de carne entre las fauces; al joven tigre primero le pareció tremendo esa especie de acto caníbal que debía perpetrar pero, pasados unos segundos, se dio cuanta de que la carne de su “hermana” oveja sabía mucho mejor que la hierba que había comido hasta entonces. En ese momento, el joven tigre soltó un gran rugido, y las ovejas entendieron que su hermano rayado había cambiado, porque había comprendido lo que realmente era: un tigre y no una oveja.

Según Kofman, la filosofía de las ovejas es la de hacer lo que los acontecimientos externos nos obligan, perdiendo toda responsabilidad sobre los propios actos (son las circunstancias las que mandan). En cambio, el que es tigre sabe quién es y asume su responsabilidad; no vive según las circunstancias, sino que lo que la vida le ofrece son datos sobre los que apoyan sus decisiones, a partir de las cuales actúan.

Descartá la idea de que los demás se harán cargo de tus problemas simplemente porque creés que ellos los causaron. 

Considerá la posibilidad de enfrentar la situación, a pesar de que te parezca injusto.

En vez de “no tengo tiempo”, decí "elijo hacer otra cosa”.

Cambiá tu lenguaje y tu mirada: en vez de decir “no me entiende”, decí: “no logré, hasta ahora, que nos entendamos” o “no hice pedidos claros”.

En vez de “yo no quería; fueron las circunstancias”, decí “voy a hacer algo para cambiar esto”.

Reflexioná: ¿por qué te mojaste? ¿por qué llueve o porque no llevaste paraguas?

Tené presente que vos elegís qué responder, qué hacer y qué ser en tu vida.