"Hace cuatro años que me separé. Creo que durante un año o año y medio me lo pasé añorando y llorando, aunque iba abriéndome paso en nuevas actividades, sobre todo en el ámbito profesional. Hoy puedo decir que me siento plena y que agradezco la decisión de mi ex marido de separarse porque me abrió un mundo que, al lado de él, no hubiera conocido", expresa Elizabeth, una abogada de 48 años.

Es similar la mirada de Héctor, profesor de Historia, de 39 años, quien concluyó hace dos un noviazgo de casi ocho años. "Prácticamente había una convivencia, ya que estábamos juntos todos los fines de semana. Ella vive en el interior de la provincia y yo el viernes a la noche viajaba para instalarme en su casa hasta el lunes", comenta. Al concluir la relación, su vida dio un vuelco. "En primer lugar, recuperé los fines de semana para mí, para compartir con amigos, para salir, o simplemente para descansar. Pero también me sirvió para replantearme mi futuro y consolidar mi carrera, que la tenía bastante descuidada", cuenta.

Cambio de identidad

Cuando una relación de pareja (noviazgo o matrimonio) se termina tenés que atravesar una etapa de duelo. Y cuando ya saliste adelante, ¿cómo sigue tu vida? ¿Qué herramientas necesitás para volver a creer en el amor y en nuevos proyectos? De esto nos habla la psicóloga María Julia López García, miembro de la Fundación de Estudios Sistémicos y Nuevos Aportes (Fesna), y que acredita varios años de experiencia en terapia de parejas.

"En el cómo seguir adelante está involucrado un cambio de identidad. La persona tiene que abandonar la identidad de ser esposo/a o novio/a, para lo cual genera muchas movilizaciones internas e incertidumbre, porque se transita hacia algo nuevo", explica.

Relato único

Sostiene que nuestra sociedad, con sus pautas y valores, ha formado un relato único que dice que deshacer una pareja es un fracaso. "Y esa no es la única forma de verlo. Creo que es importante generar historias alternativas", subraya. "La identidad subjetiva implica muchos aspectos, pero si sobresale únicamente la identidad de ser pareja, cuesta ver los otros", advierte.

Elizabeth reconoce que, en cierta medida, ella se sentía, por sobre todo, "la pareja de...", aunque estaba cómoda en ese papel. "Después de separarme me di cuenta de que yo también era capaz de generar una vida social propia. Hasta entonces, los únicos amigos con los que nos reuníamos eran los de él. Y yo había abandonado mis antiguas amistades. Pude recuperarlas y comprobé que podía ser una buena anfitriona".

"Hice cursos de capacitación, que implicaban viajes -que mi ex hubiera cuestionado- y pude posicionarme mejor en mi profesión. Entonces me di cuenta de que no necesitaba estar en pareja para ser feliz y sentirme en plenitud. De todos modos, no descarto una nueva relación. Pero estoy segura de que no sería igual a la que tuve", afirma.

Elizabeth no tuvo hijos en común con su ex marido. Ella tenía un hijo de una relación que tuvo de joven. "Él se fue a vivir solo un tiempo antes de que me separara, así que ahora, por primera vez, estoy viviendo sola y a veces me siento como una adolescente que se fue de la casa de los padres", cuenta divertida. "Es una sensación de libertad maravillosa", exclama.

El propio estilo

María Julia recalca la necesidad de respetar el propio estilo. "Muchas veces los amigos o amigas te dan consejos taxativos basados en otras experiencias, como por ejemplo: 'tenés que salir, tenés que ponerte linda', y ese tipo de cosas. Son voces que se puede elegir escuchar o no. Yo creo que una vez superado el duelo, se abre un espacio de reflexión, durante el cual conviene pensar sobre lo que se hace y sobre todo, por qué se lo hace", destaca.

En este punto, Héctor coincide. Revela que a la separación le siguió un tiempo de profunda reflexión. "Me di cuenta de que la relación se había hecho una costumbre. Que si me iba todos los fines de semana era, en gran parte, porque no quería enfrentar los problemas familiares que tenía. Así que al quedarme sin pretextos, pude hacerle frente a la situación y fui encontrando soluciones. Me siento más libre", detalló. Él tampoco descarta empezar de nuevo. "Pero esta vez tendría más cuidado y preferiría ir muy despacio hasta sentirme seguro", admite.

En definitiva, la separación de una pareja puede ser percibida de varias maneras. Podés entenderla como un fracaso, como el cierre definitivo de tu vida sentimental, como un alivio o bien, como una nueva oportunidad para encontrar eso que todo ser humano persigue: la felicidad. De vos depende cuál elegís. Y siempre podés buscar ayuda para salir adelante.

"Es bueno poder decir 'yo elijo esta nueva vida'"

"Las personas creamos una narración, es decir una versión sobre la propia vida, historia que tiene mucho peso, porque está influida por el relato social, como el mandato de que hay que vivir en pareja. Por eso es necesario abrirse a la posibilidad de generar un relato alternativo. Y en vez de afirmar que su pareja ha fracaso, decirse, por ejemplo, 'fui valiente', 'fui genuino/a', 'decidí cortar con algo que no me hacía bien'. Así comienza a construir una historia positiva, porque si alguien se siente fracasado no puede generar alternativas, menos desde la narración culposa, que es cuando la persona no puede salir de la queja y del '¿qué hice mal?'", explicita María Julia López Rodríguez, psicóloga y especialista en terapia de parejas entre otras.

La profesional destaca que usa mucho el trabajo con la narrativa porque desde allí se puede hacer una reconstrucción de la vida. Sugiere, por ejemplo, preguntarse: "qué otras cosas me gustaban hacer además de la vida en pareja", "qué soy además de esposo/a o novio/a".

"Creo que no resulta constructivo pensar que el tiempo que se invirtió en esa relación que después no funcionó o que no pudo seguir avanzando es un tiempo perdido. Porque sirve para aprender tus estilos en la pareja, ver cuáles podés mejorar, qué sirvió y qué no estuviste aprendiendo. Y si lo tomás así, podés acceder a nuevos vínculos, pero desde una posición distinta", remarca.

María Julia considera positivo hablar de una elección. "Es bueno poder decir yo elijo esta nueva vida, y reforzar los motivos de la elección. Eso facilita la transición hacia esa nueva identidad de la que hablaba al principio, y nos permite descubrir que uno, tal vez, no sabía que podía formar pareja de otra manera", puntualiza.